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2022-09-01发布:

欧美精品啪啪一区二区三区漂亮妈妈王豔的故事

精彩内容:


  第1章

  「楊洋,幾點了還不起床!快點!再不起床該遲到了!」我把剛買回來得豆漿油條放在飯桌上,敲了敲兒子的房間門,催促他趕緊起床。這孩子可真是的!

  都快18歲了,每天起床還得要我催,真不讓我省心。

  「知道了!幾點了!」

  兒子在房裏不耐煩地問。

  「快6點半了!再不起你上學就真晚了!」

  我把早點擺好又去自己臥室推醒了同樣還在呼呼大睡的丈夫:「老楊!你也趕緊起床!你不是今天上午的火車要去南京麽?快點起來吧!」「嗯……嗯……」

  丈夫睜開迷糊的雙眼哼哼了兩聲,忽然一把拉住我的手把我拽倒在他身邊開始摟著我對我一陣狂吻。

  「別鬧!再讓孩子看見!討厭!」

  我一邊掙紮著在他懷裏撒著嬌一邊回吻了他幾下後,掙脫他要掀我裙子的大手,站起來下了床一邊整理被他弄皺的西服長裙一邊埋怨道:「你真討厭!昨晚還沒做夠?大清早的,兒子都起床了,讓他看見成什麽樣子!趕緊起床吃飯吧!」丈夫笑了笑沒說什麽,開始穿衣起床洗漱,等他洗漱完了見兒子的房門還沒開有點不耐煩了,用力敲了敲兒子的房門:「楊洋!你還起不起了?你媽媽叫你幾次了?再不起就別上學了!聽見了不!趕緊起床!」「知道了!真煩,多睡一會都不成!」

  兒子小聲嘀咕著開始穿衣開門出來,丈夫和我看著兒子愁眉苦臉的樣子多少都有點心疼。明年就要考大學了,巨大的學習壓力讓孩子根本沒有什麽多余的時間出去玩,連睡眠時間都經常不能保證,眼看著孩子每天都精神不振我們都爲他的身體擔心生怕他吃不消。

  可沒辦法,學還是要上的,大學也得考,我們做父母的能做的只是盡量滿足孩子的物質需求,以尋求心理的一點安慰。

  洗漱已畢一家叁口聚在餐桌上吃早餐。

  「這星期的零花錢!」

  我掏出100塊錢遞給兒子。

  兒子一邊喝豆漿一邊接過錢問丈夫:「爸!你這次出差去幾天?」「快的話叁四天,慢的話一星期。在家聽你媽媽的話,別老頂嘴知道麽?」丈夫嚴厲的告誡兒子。

  「從小到大每次你出差都是這句話,就跟我多不聽話似的!行了!您放心去吧!」兒子一邊頂著嘴一邊用紙擦手上的油。

  「你聽話?你要聽話你爸爸還用每次都囑咐你麽?」我見他們父子倆都吃完了,開始收拾餐桌。每天的家務活都是我一個人的工作,他們父子早就習慣了誰都沒有幫忙,兒子去拿書包,丈夫打開電視開始看早間新聞,等我忙完了一切也該上班了。

  我叫王豔,今年40歲,銀行職員。我的這個早晨和以往沒有任何不同。十多年的婚姻生活都是這麽度過的,在家我是那種典型的賢妻良母,在銀行我是最老實本分的職員,性格有些軟弱,沒有什麽主見。

  丈夫老楊卻是個火爆脾氣,拿的起放的下的人,跟他在一起我的心裏總覺得很有安全感。他是建築公司業務員,經常出差不在身邊,一開始我有點不適應,不過這麽多年了,也就習慣了。

  兒子楊洋在讀高中,小時候性格跟我很像,多少也有點懦弱,爲此丈夫沒少對他發過脾氣,覺得他缺少男子漢的氣概,每次丈夫對他瞪眼,都嚇的他不敢說話。可隨著這幾年年紀大了,又處在叛逆的青春期,有時侯也敢和他爸爸頂幾句嘴。不過更多的時候他還是個乖乖仔,就是有點淘氣。

  「媽!你快點!車來了!」

  兒子一溜小跑的往車站跑,我穿著高跟鞋和緊身西裝長裙根本追不上他,只能艱難的快步跟緊。還好等車的人非常多,我走的雖然慢卻還是趕在關門以前追上了兒子,和他一前一後上了27路公共汽車。

  27路汽車是縱貫我所在這個小城市南北的公交車,我所工作的銀行和兒子上學的學校全在這路車的沿線,因此每天早上沒有意外的事情我們母子都要一起出門坐車。

  風風雨雨十多年,從孩子上小學時乖乖的被我牽著手領著上學,到現在,兒子已經上了高中,個子也超過我一頭還要多,每天不願意的跟我一起坐車出門,這期間的變化真是太快了。不變的只有27路公共汽車那擁擠的車廂和沿途糟糕的路況。

  已經是春末夏初了,城市裏路邊綠化帶栽種的各種花草正是盛開的時節,伴隨著清晨的暖風,從敞開的車窗外飄來陣陣花草的清香多少緩解了一些因爲車廂擁擠,給我帶來的一陣焦躁。車廂裏簡直像人肉罐頭一樣,人挨人,人擠人。

  我很慶幸自己占到了一個靠窗子的位置,多少能吹到一些涼風不至于太熱。

  兒子則沒那麽幸運,他被擁擠的人流擠到前面被兩個民工夾在中間,看樣子在很難受的掙紮。

  「楊洋,過來!媽媽這裏寬敞,站這邊來!」

  聽了我的招呼,兒子猛的甩了甩肩膀,從兩個民工之間掙紮出來,一邊分開擁擠的人群沖我走來一邊不住的對周圍不滿的人道歉。

  「哎呦!擠死我了!今天人怎麽這麽多!我都折騰出一身汗了!」好容易來到我身邊,我向後費勁的挪了挪身子,讓兒子站在我爲他騰出的位置靠著車窗,兒子整理了一下斜跨著的書包,一邊埋怨著,一邊把頭伸出窗外,想要吹吹風。

  「後邊那孩子!把頭縮回去!不要命了?」

  公交車司機大吼了一聲!嚇的兒子趕緊把頭從車外縮了回來。

  我一邊找出紙巾幫兒子擦著頭上的汗水一邊埋怨:「你傻啊!司機開車呢!你把頭伸出去,對面錯車你腦袋還不掉了?這孩子凈調皮!看我回家告不告訴你爸爸!」「媽!你真啰嗦!」

  兒子不耐煩的推開我給他擦汗的手,把臉轉向窗外不再理我了。我站在他背後無奈的搖了搖頭,把紙巾重新收好。因爲兒子高大的身軀擋在我前面,車窗外的風沒法再吹到我,讓我覺得開始又有點憋悶了。

  開出兩站地,道路開始不好走了,這是一段正在維修的馬路。已經開工好些日子了,還沒修好,路面上坑坑窪窪的,公共汽車開在上面一陣劇烈的顛簸。

  我被顛地靠在兒子身上,再加上車上人群的擁擠,我不由自主把乳房緊緊的貼在兒子的後背上,這突如其來情形讓我無比尴尬,可想要抽身根本不可能了,後面因爲我被顛簸向前騰出的空隙馬上被人占領了!我只能伴隨著公共汽車的顛簸,任由自己那對85C的豐乳毫無規律地貼在兒子背上左右搖擺,上下起伏。

  因爲天氣有點熱了,銀行統一要求女職員穿著制服長裙和真絲白襯衫,而兒子更是早早的就換上了短袖T恤,我們母子之間隔的衣物相當少,我幾乎能從乳房上感覺到兒子的體溫。

  尴尬的我試著掙紮著換個姿勢,可後面的人把我擠得很緊,我根本沒辦法挪開身子。反而因爲這毫無用處的掙紮讓我的乳房在兒子後背上摩擦的更猛烈了。

  雖然乳罩上有海綿內襯,可我還是能從摩擦中感覺到一絲讓我作爲女人很難堪的感覺,我的乳頭有些硬了……而這種生理反應居然是在兒子身上引起來的,想到這點我的臉不由得微微有些發紅。

  「我是他媽媽!這麽貼著他有什麽問題?再說了,孩子還小,還能有什麽想歪了的?」我暗自安慰著自己,一邊試著觀察兒子,兒子眼望車外,對我的尴尬境的似乎毫無察覺。我不由得長出了一口氣,暗暗埋怨自己想的太多了。

  可總這麽站著也不是辦法!我一個做母親的哪能總把乳房貼在兒子身上來回蹭呢?我咬了咬牙叫兒子:「楊洋!來!跟媽換個地方,你站媽媽後邊來,這裏太擠,你個子高,能把媽媽擋住。」兒子轉過頭,「哦」了一聲,神態顯得很扭捏,臉上多少有些紅,不知是不是因爲也同樣感受到來自母親的肉體摩擦而不好意思。總之費了不小的力氣他才和我調換了位置,讓我站在裏面靠窗子的位置,他站在我身後,一手扶著扶手。

  這下好多了,靠近窗子,前面沒有任何人,既沒有擠得透不過氣的難受,也避免了母子間的尴尬,我不由得長出了一口氣。

  什麽東西?

  剛舒服了一小會,我感覺一個硬硬的東西忽然頂在我屁股上,很不對勁。那個東西似乎在努力遠離我,可就像我剛才想要掙紮著不讓自己的乳房緊貼在兒子身上一樣,那東西越掙紮,對我屁股的摩擦就越強烈,而且原本只是有一點硬,可隨著它貼著我的屁股越來越緊,又經過車子顛簸産生摩擦的幅度也越來越大,那東西仿佛在逐漸長大,而且越變越硬,這讓它更無法躲避開我的身體了。

  「天哪!是男人的陽具!」

  有著多年夫妻生活的我當然不會像小女孩一樣大驚小怪,因爲身材豐腴,長的還算漂亮,在公交車上被下流男人性騷擾的經曆我也不是沒有。

  原本應見怪不怪的我,此刻卻下意識的用手捂住自己因爲吃驚而張大的嘴,這根因爲緊貼著我的屁股來回蹭而勃起的陽具的主人,毫無疑問是我兒子!他居然在公共汽車上對著自己母親的身體産生了生理反應!我究竟應該怎麽辦呢?

  我的呼吸有點急促,根本不敢回頭看兒子。從他躲躲閃閃的樣子我能了解他根本不是故意的。就像剛剛我的乳頭被他的後背摩擦的同樣讓我起了些許的生理反應一樣。我怎麽能怪他呢?他畢竟是個處在青春期的孩子,外界女性身體的刺激引發的勃起很正常不過,沒必要大驚小怪。

  我一邊在心裏默默的想著,一邊借著車窗的反光看了看身後的兒子。跟我想的一樣,兒子臉上尴尬扭捏的神情簡直有點可愛。我對自己一開始的不知所措有點不好意思了,自己這個母親太有點小題大做,既然兒子不是故意而且跟我一樣尴尬,我應該體諒他才是。如果剛剛自己輕舉妄動,真不知道對孩子的心理産生多大的不良反應。看樣子,裝作如無其事是最正確的選擇。

  但讓兒子一直這麽貼著我的屁股勃起顯然比剛才我的處境還要丟臉,我必須想個辦法換個站姿,我努力向前移了移,很費勁的轉過身,這下好了!我和兒子並排站在一起,終于避免了母子間不雅的接觸,這才長出了一口氣。同時我感覺緊挨著自己旁邊的兒子似乎身體也放松了不少。

  「真擠!媽媽轉下身,這下輕松點了!」

  我爲了打破尴尬的局面,沒話跟兒子找話說。

  「恩,的確寬松了一些……」

  兒子低著頭回答,彼此又是一陣尴尬的沈默。

  很顯然他心裏同樣也在不好意思。

  好容易盼著車到銀行站了!我沖兒子囑咐了一聲:「晚上放學早點回家!別貪玩。」扭頭下了車,轉身的一瞬間,我見兒子看我的眼神似乎有些異樣,我也沒往心裏去,只是急匆匆的往銀行走去。

  第2章

  沒有什麽職業比銀行業務員更枯燥了。每天對著排的長長的隊伍要辦理成百件的業務,賬目上還不能出一點差錯,壓力真是很大。偏偏今天的業務量又格外的多,連我這個幹了十多年的老職員都覺得有些應接不暇了。加上銀行裏悶熱的空氣不大會的功夫就讓我出了滿頭大汗,我巴不得趕緊下班洗個熱水澡,好好放松一下自己。

  終于核對好最後一筆賬目,好容易熬到下班了,卻又是晚高峰時間,還要繼續擠擁擠不堪的公交車回家,等快到家的時候我已經是花容慘淡香汗淋漓了。今天實在不想做複雜的飯了,幹脆在路過主食廚房的時候買了兩斤面條想和兒子湊合吃一頓算了。

  「好累!」

  我疲憊的把提包扔到一旁,坐到沙發上解開襯衣讓自己涼快點,一絲涼風吹拂著我被肉色乳罩包裹著的嬌嫩的酥胸上,我感到一陣惬意,一邊喝著水一邊盯著墻上的挂鍾計算時間。

  「現在是六點,兒子要7點才到家,我先洗個澡。等洗完了出來給兒子做他愛吃的打鹵面,估計做好了兒子也該到家了,進門正好吃飯。」我暗暗盤算著,作爲一個妻子一個母親,我就像地球一樣圍繞著丈夫和兒子這兩個太陽旋轉。我所做的每一件事都要先考慮他們父子,然後才是自己。這也難怪,誰讓他們是我最愛的人呢!

  打定主意之後我換上拖鞋,開始脫衣服。

  襯衫,制服長裙,被我脫下來扔到洗衣機裏準備吃完飯後洗,絲襪,乳罩,內褲被我抱著一起進了衛生間。我打算一邊洗澡一邊洗內衣,這是我多年來養成的習慣。貼身內衣要用香皂手洗,這樣洗出來穿上去才更幹爽。

  我先把內衣放進洗衣盆裏用溫水泡了泡。然後打開熱水器開始慢慢享用我向往了一天的熱水浴。我喜歡洗熱水澡,當發燙的熱水沖刷走我滿身大汗後我感覺無比的輕松,仿佛一天的疲勞都隨著汗水被沖刷走了似的,人也變的有了精神。

  我一邊往身上打肥皂一邊看著洗衣盆裏自己那條白色純棉內褲,褲裆上明顯的一片黃色汙迹暗暗好笑。

  大概因爲要出差的原因,丈夫昨晚跟我做了3次愛。這個討厭鬼把我折騰的死去活來不說,最後連擦他射出來的髒東西的紙巾都用光了也不去儲藏室拿,直接用我的內褲擦他的雞巴,我早晨起來要給他和孩子買早點,睡的暈暈的也沒想要換一條新內褲,就穿著這麽個髒東西上了一天班。直到我中午休息去廁所小便才發現。真是夠惡心的。

  想著想著,我的臉紅了。自己和丈夫歲數都不小了,可怎麽對夫妻間那事還那麽渴望呢?我用水沖掉身上的肥皂沫,低頭審視了一下自己的胴體。雖然已經四十歲的自己,皮膚依然潔白細膩,乳房依然豐滿高聳,沒有一絲下垂的痕迹,雙腿也依然修長,只是乳頭和乳暈已經不再像少女般粉嫩,而是顯出成熟的深棕色。

  小腹略微有些隆起,因此腰身似乎也沒以前那麽苗條了,特別是當初生孩子時剖腹産後留下的那道無法修複的傷痕,始終讓我不願直視,但總的自我感覺還不差,再加上我對自己的容貌也有些自信,這也就很容易解釋爲什麽每次丈夫把我扒光之後總是那麽性欲旺盛了。

  但丈夫呢?

  想到丈夫我不由得歎了口氣。

  丈夫對我很好,他也是我最重要的依靠,我們夫妻的恩愛也是有目共睹的。

  只是有一點小瑕疵在我們開始談戀愛時就一直被別人長長當笑話提起。雖然這並沒有成爲我們感情的障礙,最終我們還是結婚生子,並且婚後使我成了一個無論如何也離不開他的妻子,可這個小瑕疵還是多少有些萦繞在我內心。

  丈夫長的有點醜!當然不是醜的有多過分,但起碼帶我出門的確引來過一朵鮮花插到牛糞上的評價。有時我把跟丈夫的外貌對比細細排列出來發現,確實從外貌方面我們夫妻不被人看好是有原因的。

  首先是身高,我1米65,算是女人裏比較高的身材,丈夫只有可憐的1米6。我不穿高跟鞋都比他高。其次,丈夫長的黑,我長的白。本來生的就黑,又因爲丈夫常年在建築工的工作,曬黑的程度簡直超出想象。每次和他做愛,我常會想起以前跟他一起偷看的一部美國A片,一個黑人狂肏一個白人女性的情景,讓我經常一邊跟他做這愛一邊莫名其妙的笑出聲來。

  最後就是長相了,丈夫來自農村,長的本就不好看,最近幾年因爲賺的錢多了,吃的也好了,胖的都快到220斤了,可以想象一個又黑又胖的醜男人發情時的樣子有多讓女人惡心。再加上他因爲工作和出身養成的粗野的性情,和他上床簡直是種噩夢。

  當然了,和他對我的關愛,照顧比起來這些只是小問題。我當初選擇嫁給他也是因爲更看重的是他的踏實勤勞,跟內在的東西比起來這些外表的玩意其實不值一提。只是我獨自在家寂寞之余的一些小牢騷。

  同樣,即使我把看見他脫光衣服後的樣子當成一場噩夢,卻也還是舍不得放棄和他交歡。我這個老公在床上表現的和他其他方面一樣,不能以外表衡量。我的確有些不願看見他醜陋的身體和做愛時因爲扭曲而變的更加醜陋的臉,但他在怎麽讓女人滿足方面似乎有超常的天賦。

  我本來就是個體質敏感的女人,和他結婚這麽久幾乎每次夫妻生活他都能把我送到浪尖上去。爲此我都不記得我在夫妻生活過程中舒服的暈過去多少次了,這也是我對他戀戀不舍的一個隱藏原因。不過隨著年齡的增長,我變得更喜歡每次閉著眼一邊享受著他給我帶來的快樂的同時,腦海裏幻想著騎在自己身上的是某個電影裏的英俊小夥。

  當然,我也僅僅是在和丈夫做愛時,因爲強烈的生理舒暢和殘酷的現實差距對比之下不得已才有這種精神上的出軌念頭,平時我可是極端保守婦道的賢妻良母。現實生活裏,我從沒對丈夫以外的男人産生過任何非份的想法。哪怕僅僅是想想也沒有有過。

  每次洗澡當自己的手滑過身體的敏感地帶時,我總是胡思亂想一些夫妻間的隱秘事情,今天也不例外,一直到熱水器的水變涼了,我才意識到自己已經洗了好久了。

  我連忙匆匆關掉淋浴器,用毛巾擦了擦身體,蹲下身子開始洗內衣。丈夫留在我褲衩上的精斑很難洗,打了兩遍香皂我才把內衣褲和絲襪清洗幹凈。

  洗幹凈之後,我端著洗衣盆從衛生間走了出來。家裏反正也沒人,我家又住的是頂層,我放心大膽地走到陽台去晾內衣。雖然明知道對面樓房看不到自己家的情況,我還是盡量加快晾衣服的速度,這麽一絲不挂地站在陽台前晾衣服,多少我還是有些心虛。

  叁兩下把內衣晾好,正當我準備趕緊跑回臥室換身幹凈衣服給兒子做飯的時候,門開了,兒子回來了。

  我嚇的呆住了,兒子隨手關門要往客廳走,正和我打個照面,一時也愣了。

  更糟糕的是我因爲兒子的突然回來吃了一驚,根本沒想到要用手護住自己的要害部位,也沒有來得及轉身,而把自己所有女性的隱私全都暴露在兒子的面前。

  「啊!」

  我們母子彼此呆了一陣之後我才反應過來,連忙夾緊雙腿,用手捂住私處轉過身。兒子則發出一聲吃驚的叫聲,逃也似的低頭跑進了自己的房間。

  客廳裏只剩下我滿臉通紅的不知所措。

  「媽,你在幹什麽呢?那個樣子還不回自己房間?讓我怎麽去客廳?」兒子在房間裏發出不滿的叫聲:「就算家裏沒人,您洗完澡就不知道裹上浴巾麽?」兒子的口氣仿佛我做錯了什麽似的。

  我紅著臉被兒子隔著房門一陣數落,因爲羞恥一時不知說什麽好,只得先回自己臥室找出一身幹凈內衣和一條連衣裙先穿上再說。

  換好衣服,我沖兒子臥室喊了聲:「出來吧!媽媽換好衣服了。」然後開始準備煮面。

  兒子出來後,也沒和我說什麽,只是打開電視機邊看電視一邊等著吃飯。我偷眼觀察了他一下,發覺他其實也在偷偷看我,顯得極其不自然,就想安慰他一下,便拿出做母親的架子裝著無所謂的樣子說:「至于那麽緊張麽?你是媽媽生的,咱們是親母子,有什麽可不好意思的?好了,以後媽媽會注意的,你先休息一會媽媽給你做晚飯。做你愛吃的打鹵面,好不好?」兒子不置可否地點了點頭,沒說什麽。英俊的小臉蛋紅撲撲的,很可愛。還好兒子長得比較像我,又白又高又帥氣,一表人才。這也是我和丈夫特別寵愛他的一個原因。只這孩子性格實在太內向了,我們夫妻因爲工作忙又很少真正的跟他溝通,因此他在我們面前一向是又乖巧又拘謹,似乎總有些距離。

  算了,反正事情已經過去了。就像我安慰兒子的那樣,他是我親生的兒子,當媽媽的被他看見了一次裸體算什麽大不了的事情呢?再說了孩子5歲以前一直都是和自己一起洗澡的,雖然他已經長成大小夥了,可畢竟還是那個和我一起洗過澡的兒子啊!我又何必緊張呢?

  我一邊寬慰著自己一邊很快就做好晚飯,那頓晚餐,我們母子的話都很少。

  雖然我一再掩飾,可一絲模糊的陰影還是烙在我和兒子彼此的心間了。

  第3章

  兒子吃過晚飯以後一直把自己關在臥室用功讀書,留下無聊的我獨自坐在客廳的沙發上拿遙控器看著著自己喜歡看的節目:一部無聊的韓國偶像劇!

  劇情無非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事,電視劇情節本身對我根本毫無吸引力,我之所以會如此認真的看這部無聊透頂的電視劇,只是因爲這部劇的男主角:小夥子長得實在太英俊了!

  大概因爲丈夫性格相貌過于醜陋粗俗的原因。我們的婚姻,與我少女時代常常幻想的那種郎才女貌的結合實在差之千裏。因此在內心裏我一直抱有或多或少的遺憾,這種遺憾雖然無關我們婚後的夫妻感情與生活,卻讓我內心一直有一種潛在的不安份:每當我看到長相英俊,乖巧的男性時我內心就有股莫名的沖動。

  這種潛意識中的沖動也許正驗證了那個少女不懷春這句俗話。

  本來隨著歲月的消逝,曾經的懷春少女如今已經步入中年,而且早已身爲人母,內心中的那份不安分想法按理說早該在柴米油鹽的平淡生活中淹沒了,可恰恰相反。伴隨著年齡的增長,和激烈頻繁的夫妻性生活,我身上最初的那股少女特有的羞澀感的確蕩然無存了,取而代之的是已經習慣床第之歡的中年美婦對肉欲的別樣沈迷。

  這在我身上由單純到悶騷的徹底改變,歸根到底還是都要怪我那性欲旺盛身強力壯的老公,正因爲他在床上上優的表現,和無窮的精力才給了身處女人如狼似虎年齡的我在單純肉欲上的充分滿足。

  身體生理的需要其實我並不缺少。

  但心理的滿足卻又是另一回事了。

  每每對著丈夫黑胖粗醜的樣子,我都會用夫妻的恩愛來給自己寬慰,甚至一度我自己也被自己欺騙了,真的有時覺得容貌無所謂了。伴隨著時光的推移,對著那張醜陋的臉,我學會逐漸適應,並把它當做我生活中的一部分開始習慣了。

  這樣做起碼是接納了丈夫的形象。

  但僅僅也就是不再排斥。

  在我內心中對英俊乖巧男性的渴望,卻並沒有因爲性欲得到滿足而減少。即使丈夫在床上再能幹,再能把我肏的死去活來,高潮疊起。我還是不能擺脫這種隱隱的遺憾,而肉體的充分滿足和內心的極度失望對比産生極大的落差時更是讓我我無比惆怅。

  最讓我覺得對不起丈夫的,是和丈夫經過一番熱烈的激情,在我暢快無比的高潮過後。看著又黑又醜的丈夫肥胖的身材縮成一團氣喘籲籲的可笑樣子,我反而會感到一絲極端的厭惡,那種明知不應該而又難以控制的厭惡令我對丈夫感到無比羞愧。

  因爲掩飾不住厭惡,婚後一段時間,每每性生活結束後,我都會對丈夫莫名其妙的發脾氣,而深愛我的丈夫每次都會用盡辦法逗我開心,換來的則是我表面上的轉嗔爲喜和內心更深的自責。

  隨著婚後時間的推移,這種讓我感覺極端對不起丈夫的念頭越來越強烈。在一次偶然的機會中,我試著選擇了另一種宣泄途徑:記住平時自己看過的電視電影裏帥氣的男主角的樣子,每次和丈夫做愛時就幻想著趴在我身上的是那些帥氣的小夥子,以自欺欺人的方法令自己身心雙重快樂。書本上管這種方式叫做:意淫。

  這種方法雖然難以啓齒,但非常奏效。尤其關上燈和丈夫過性生活的時候,我整著眼幻想著騎在我身上盡情馳騁的不是自己那個粗野黑笨的老公,而是某個英俊白凈的美少年。伴隨著丈夫帶給我身體強烈滿足的同時,我內心的罪惡念頭也會和身體的高潮一樣,一起得到宣泄而無比舒暢。

  在我看來精神上的出軌對于夫妻性生活無傷大雅,這樣一來的結果是:每次做完愛身心受到雙重愉悅的我,完事後對丈夫顯現出的是另一個和以前完全不同的妻子:溫柔、旖旎、又騷又嗲。粗心的丈夫一開始根本沒發現我的變化,後來察覺出來的時候也沒覺得我有什麽可奇怪的,只是認爲我是學會了善解風情,對我性交後對他依依不舍的纏綿更是十分滿意。

  一開始我當然也曾經爲自己這種略微有點變態的意淫行爲感到一絲羞恥,甚至一度飽含一股深深的內疚感,內心深處認爲這樣精神上出軌比鄙視丈夫的醜陋更可恥。但時間一長,我迷戀上了這種似是而非的精神肉體相結合,産生不同凡響的感官刺激的性生活後。考慮到既沒傷害別人,我也沒有真的做出什麽對不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。

  只把這個秘密當做自己最大的隱私深深的埋藏在心裏,和誰也沒提過,慢慢的我也就習以爲常了,連丈夫不在家時,夜深人靜後,躺在床上不安分的我悄悄自慰,幻想交媾的對象都是那些英俊的小生,而本該被我渴望的丈夫卻一次也沒出現在我的幻境中。

  說起我意淫的主角來,我喜歡年輕乖巧的大男孩。我最初的性幻想對象是小虎隊裏的蘇有朋。可隨著蘇有朋臉上的皺紋逐漸增多,我對他的性趣逐漸被那些不斷湧入的韓國男明星取代了。雖然我也聽說過這些高麗棒子都是整容整出來的帥哥美女,可男孩們英俊的面容對我的誘惑的確是太大了,反正只是老娘我意淫的工具我才不去管那麽多呢。

  最近我喜歡上了這個偶像劇的主演:一個姓張的韓國小夥子。

  20出頭的年紀,長的英俊無比,尤其笑起來的樣子非常陽光。爲了看他,我已經連著看這部垃圾偶像劇好幾天了,就爲記住他的樣子。

  電視上,男主角把女主角帶到一片美麗的樹林,一番對白之後兩人就開始接吻。

  我癡癡地看著畫面上同樣整過容顯得非常清純靓麗的女主角,閉著眼在享受著那個男孩的熱吻,心裏居然微微有些吃醋。我多麽渴望和那個帥小夥接吻的是自己啊!

  一陣莫名的口幹舌燥,電視上的男女逐漸模糊了,眼前仿佛是我被那個小夥摟在懷裏忘情的在接吻。幽暗的樹林中,英俊的男孩正對我微笑。我舔了舔幹燥的嘴唇,少女般的心醉讓我羞紅了臉,和這麽帥氣的小男孩親熱,即使是人過中年的我仍然不由的有些砰然心動。

  我試著把男孩的手拿過來伸進自己的裙子,嘴裏喃喃地說:「來!摸摸我!親愛的!」男孩也紅著臉,不好意思的任由我把他的手放進我潮濕的內褲裏,不知所措的亂摸著我的下體,害羞的表情可愛極了!

  「啊!繼續,繼續摸我!小家夥!別害羞啊!阿姨太喜歡你了!」這種調教小男生的性幻想讓我感覺無比亢奮,仿佛間真的感到了帥氣男孩羞澀的表情,和溫柔的愛撫,我沈醉的有些失態了。

  迷幻了一陣,我的神志恢複到現實中來,看著電視上切換過的畫面,一如既往,一切只是幻想而已。內心感到無比惆怅的我不由得低聲歎了口氣。

  這時兒子忽然從房間裏走了出來,站在我旁邊看了看電視,發現我在看偶像劇。表情顯得很沈醉,不由得不屑地笑了一聲。

  「老媽!您又看這片子呢?多垃圾啊!韓國棒子就編點不著邊際的愛情故事賺你們這些中年婦女的眼淚,您還真上當!」兒子抓起桌子果盤裏放著的的蘋果咬了一口說。

  「討厭,別擋著媽媽看電視,坐一邊去。媽媽這麽大歲數了,看點電視劇,也不礙你事!」我不滿的沖兒子揮了揮手示意他別打擾我,他那裏知道我心裏的感覺啊。

  「那您看吧,我洗澡去了。」

  兒子說著幾口把蘋果吃完,把蘋果核扔到一邊開始脫衣服。

  雖然下午因爲我洗完澡沒有穿衣服在兒子面前被他看到,招的他很不高興,可在我這個母親面前,兒子卻從來沒有什麽顧及,每次洗澡換衣服從不有意避諱我,我也習以爲常,畢竟自己的親生骨肉,有什麽大不了的,幾年前家裏沒有裝空調的時候,兒子即使放暑假時天天只穿個小褲衩在家晃悠我也沒放在心上過。

  今天也是如此,兒子要去洗澡,在我身旁邊脫衣服,把脫下來的衣服扔到我所坐的沙發邊上時我一開始也沒注意。可隨著聞到兒子扔在我身邊的短褲,背心上傳來一陣強烈的男性氣息時,我不由得打量了一下兒子。

  兒子有點瘦,可結實,雪白的皮膚得到了我的遺傳,我很慶幸這方面沒有像他爸爸,長得也很英俊,這自然還是繼承了我漂亮的遺傳基因,都說男孩像媽,看來一點不假。

  同時他又多少繼承了一點他爸爸的體格,雖然丈夫一直覺得兒子性格軟弱,身體也不夠強壯,可在我看來卻是兒子要比丈夫更溫柔體貼的多,而正處在青春期發育階段的兒子的身體素質即使不如丈夫,起碼在同齡人裏也算健康的。

  只是因爲是母子,我卻從沒發現逐漸長大的兒子原來和我潛意識裏的性幻想對象的條件居然如此的相符:英俊、陽光、溫柔、害羞。在這一剎那,我似乎看兒子脫衣服的眼神都有點不對勁了。

  兒子脫的只剩了一條貼身的小褲衩,毫沒注意母親略帶吃驚的神態,並沒跟我多聊什麽,穿著拖鞋獨自進了衛生間。

  我看著兒子的背影,內心那種一直被我放縱著的邪惡感覺湧了上來。剛剛腦海裏意淫的帥哥一時居然被兒子的樣子取代了。

  「不行!這是我兒子!我怎麽能對他有什麽想法呢!太變態了!」我竭力抑制自己罪惡的念頭,可還是盯著兒子堅實的背影看著,直到兒子關上了衛生間的房門,我心裏開始有些怦怦亂跳了。

  「兒子現在已經這麽帥了……我怎麽一直沒有發現呢……不!我不能亂想!即使是想想也不能!」我用手托著頭內心很矛盾。忽然一陣男人的汗臭味隱約飄到我的鼻子裏。是兒子脫下來的短褲和背心。我不由自主地盯著兒子的短褲有一種悄悄拿過來聞一聞的沖動。

  「我在想什麽呢?」

  我努力控制著自己的沖動,臉上陣陣發燙,我這個媽媽怎麽會忽然之間對兒子産生了這麽一種難以形容的想法呢?是他衣服上充滿雄性體味的刺激?還是剛剛正在對美少年産生性幻想被突然打斷而留下的沖動?不管怎樣,我怎麽能做那麽丟臉的事呢!

  盡管我一直在跟自己內心莫名産生的邪惡欲望做抗衡,可我的腦海裏卻猛然間像過電影似的,把今天發生的種種暧昧的事情一一閃現在我眼前:擁擠的公交車上,我豐碩的乳房緊緊貼在兒子後背上那種難以啓齒的尴尬,和兒子因爲我的身體刺激而勃起陽具頂在我屁股上來回亂蹭的羞恥感無聲的在我內心交織著。

  現在回憶起來居然無比刺激,傍晚我赤身裸體地站在兒子面前的無限羞愧的畫面,經過兒子體味的刺激和剛剛看電視産生的團團欲火燃燒,甚至讓我又將其幻想成一個更香豔的男女相對的畫面,而意淫的男主角的臉已經由那個整過容的帥哥逐漸向我兒子俊俏的面龐在做轉變了。

  「啊!我這……我這究竟是怎麽了?」

  一陣沖動過後,頭腦逐漸冷卻的我不禁喃喃自問。同時臉上像發燒一樣紅,卻發現不知不覺中,兒子的短褲不知怎麽竟然被我揉在手中在不斷把玩。

  簡直太失態了!我此刻已經意識到這點了,如果讓兒子看到我現在這荒唐的樣子,後果簡直不堪設想!我拼命強迫自己把兒子的短褲扔到了一旁。站起來理了理彭散的頭發,試著調整心態。可無論怎麽樣,我對兒子突然之間萌生的邪惡念頭就是揮之不去。

  即使那個模糊的念頭只是這一瞬間的一閃而過,而我還是感到無比羞愧。但兒子衣服上的汗味真的仿佛有一種魔力,讓我對這種感覺仿佛有些依依不舍。忍不住又悄悄拿起兒子的短褲,放在面前深深的聞了聞,那是股很濃厚的汗臭味,可對我怎麽就這麽有誘惑力呢?

  兒子洗完澡濕淋淋的從衛生間出來的時候,我已經正襟危坐以最端莊的姿態重新裝做看電視的樣子對他表現的視而不見,可眼角的余光卻還是忍不住要去瞟幾眼兒子強健的身體和帥氣的臉蛋。當目光停留在兒子深藍色叁角褲衩緊緊包裹著的那團可愛的肉球上時,我略微有些發抖的嘴唇立馬變的比剛才産生短暫的性幻想時還要幹,以至于我又不由自主的舔了舔幹燥的上嘴唇。

  兒子對我內心的沖動和外表因爲掩飾的不和諧舉動並沒察覺,站在我邊上看了看我還在看的那個無聊的電視劇,又不屑的小聲說了聲:「無聊!」轉頭回了房間。

  兒子走後我繃緊的神經總算松了下來!

  本來就善于幻想的我,在忽然對兒子産生莫名其妙的意淫之念後,內心一直在「砰砰」狂跳,生怕聞兒子短褲這種骯髒秘密會被他發現,所幸兒子比較粗心大意,完全沒有發現髒衣服擺放的位置有什麽不同。

  現在他回房睡覺了,我總算松了口氣。關掉電視,把兒子脫下來的髒衣褲拿去衛生間和別的髒衣服放在一起準備明天清洗。懷抱著兒子的髒衣服,聞著兒子的體味,我的心裏七上八下的一陣翻騰,幾經努力還是克制住了再仔細聞聞的沖動。

  這種對異性身體散發出氣味的癡迷以前從沒有過的,而目標因爲是親生兒子我所産生的那種緊張,羞恥,懼怕共同交織的錯綜複雜的感覺就像做賊似的,也讓我感到無比刺激。同時,第一次用身邊的英俊少年作爲意淫的對象,那種真實的感覺,包括他赤裸的肉體和濃厚的汗味在內,遠比我對青春偶像虛妄的幻想要來的實在。

  但無論如何,我還是有點不太能接受自己對親生兒子的非分之想,無論那種念頭多麽具有誘惑力,可畢竟我們是生活在現實生活裏的人,做母親的責任,做妻子,做女人的道德在制約著我,因爲這種制約産生的理智使我在情緒完全得到控制之後陷入了深深的自責。

  自責只是短暫的,時間越來越晚,隨之而來侵襲我的卻是因爲丈夫出差而獨守空房的中年婦女特有的那種寂寞空虛。

  電視再也沒心思看下去了。我回到了自己的臥室,關好門打開電腦,上網登錄到一個我和丈夫經常看的在線視頻網站,想要徹底宣泄一下內心的郁悶。

  這是一個黃色網站,提供收費的成人電影在線播放。

  丈夫和我都是比較能夠接受新事物的人,我們對「性」都持有相同的開放觀點,因此爲了在性生活裏增加一些樂趣,最早從用錄像機的時代,我們夫妻就在一起偷偷的看黃色錄像帶。隨著社會的進步,VCD,DVD不斷更新,一直到如今的網絡時代,這個不好的嗜好伴隨著我們兩口子由懵懂害羞的新婚夫婦,一起走到了如今如狼似虎的中年性欲旺盛期。

  多少個夜晚我們一邊看A片一邊興致勃勃的模仿著裏面的男女的動作狂野的做愛,多少個丈夫出差的夜晚,或是我的月經期,我們其中一個對著A片獨自手淫緩解自己的渴望,這重複了多少個的夜晚使A片實際上已經在不知不覺中成爲我不可擺脫的精神食糧。

  可能出于自身的修養和氣質吧,雖然我承認我骨子裏也許是個放蕩的女人。

  可日常人際交系中,任何人都不知道我內心的這種放縱。只有丈夫知道我在床上到底騷到什麽程度。而他樂得我能在床上主動進攻盡情狂野,他好享受到更加完美的性生活。

  總之,在丈夫眼裏我是那種在家像主婦,出門像貴婦,床上像淫婦的完美女人。從外在表現來看,這個評價還算貼切。只是實際上他還是沒有摸清我真正的內心想法。我之所以在床上表現得無比放蕩風騷,只是因爲每每我都是閉著眼把他幻想成自己喜歡的帥小夥罷了。

  整個黃色視頻網站收錄了近萬部不同風格的成人電影,資源不可不謂齊全。

  我們夫妻都屬于比較直觀的人,只喜歡看無碼的A片,對于有馬賽克遮擋的片子一直不屑一顧,總認爲有碼片作假的可能性比較大,視覺刺激程度也不夠,而且劇情也很拖沓,只是分類更細致罷了,因此看的次數很少。不過今天我卻鬼使神差的進入了有碼片區,小心翼翼的搜索著我要找尋的分類。

  近親相奸系列!找到了!

  看著這四個讓我比真看了A片還面紅耳赤的字,我的心跳又有點加速了。可我還是選了一部封面介紹看上去不錯的日本有碼A片,戴上爲了不被兒子發現我們夫妻看A片而特意買的耳麥,點了播放影片。

  一個至少五十歲的老女人滿臉痛苦的尖叫著,另一個看上去也得有45歲滿臉猥瑣的男人穿著日本學生服正在舔著老女人的陰唇。厚厚的馬賽克把男人胡子拉碴的下巴和老女人發黑的陰部完全遮擋了!

  這也太差勁了吧!

  我原本因爲心裏有些說不出來的不甘心,帶著沖動和向往,想在網絡上尋找下精神的滿足,可偏偏遇見這麽一部垃圾,真是飽受打擊啊!關閉了視頻播放。

  這次我不再特意去看封面介紹,胡亂又打開了另外一部。

  這部跟剛才看的那個粗制濫造的垃圾片完全不同,一個身材豐滿和我年齡相仿的中年婦女正在院子裏晾洗過的內褲,一旁一個瘦小白凈的少年在角落裏偷偷窺探,雖然同樣面目猥瑣,可起碼男女主角年齡上還真像母子。

  我托著下巴趴在電腦桌前專心地看著:劇情已經展開了,那個看似端莊的單親母親一直知道兒子在觊觎她的美貌,經常在不經意間給兒子一些誘惑,終于青春期的兒子在一陣沖動下強奸了她,可看似強奸的母子性愛卻表現得無比唯美。

  尤其男孩一邊從後面肏著趴在沙發上的母親時一邊用手抱著媽媽的乳房一邊和扭著臉的媽媽濕吻的鏡頭讓我反複播放了好幾次。

  看的我的內褲都有些濕了!我把睡裙脫了,叉開雙腿,坐在電腦前把手伸進內褲開始手淫。

  丈夫常年出差,手淫對性欲旺盛的我來說是家常便飯。因爲十分清楚自己的敏感點,每次只是輕巧的撫弄一會陰蒂,我自己就能把自己送到快樂的頂峰,只要舒服一會我就會滿足,可看著被我反複播放的母子相奸的A片,今天我怎麽撫弄自己露在包皮外光滑的陰蒂頭也沒法滿足,心裏無限渴望的就是男人的陽具真正肏進我體內的感覺!

  啊!我試著把食指伸進自己潮呼呼的陰戶,扣弄著自己的G點,總算有點感覺了。我發出和電腦裏的母親一樣嗲的叫春聲,只是因爲盡力克制,我的聲音低得不能再低了。我生怕隔壁的兒子聽到,實在要發出尖叫的時候我就用另一只手用力捂住嘴。一陣陣由弱到強的快感配合著A片裏母子間歡快的交歡,讓我心裏對男人的渴望不知不覺中化爲對兒子的垂涎。

  此刻我腦海裏浮現出自己握著一根朝氣蓬勃的雞巴的淫穢畫面:隨著我跪在地上用盡花招玩弄眼前那根高高翹起的男人雞巴的同時,雞巴的主人一絲不挂的白凈的身體不斷向上顯露,一直顯出男人泛著不好意思微笑的臉,而那面帶腼腆挺著雞巴任我擺弄的男孩正是我的兒子:楊洋……高潮了!高潮了!耳麥裏男女的交歡聲,眼前的性幻想和狂野的手淫我把自己終于送到了浪尖上,淫水大量湧出把我純棉的小內褲徹底濕透了。

  渾身發軟的我意猶未盡的舔了舔濕淋淋的手指,看著屏幕上又一輪的母子性交,心裏萬份的不是滋味。是失落?是滿足?還是欲望?我自己也說不清。

  我只記得那一夜我怎麽都睡不著,腦海裏始終揮之不去兒子高大的身影,對著他的影子我感覺欲火陣陣中燒。而另一方面內心的良知也在深深的譴責這我:偉大的母親,居然幻想著兒子的樣子手淫,丟人真是丟到家了!羞愧和欲望交替煎熬著我讓我久久不能入睡,而我也在理智和幻想中不斷徘徊。直到淩晨,我才身心疲憊的昏昏睡去。

  那一夜我做了個夢,夢到一家叁口其樂融融的圍在桌前吃早飯,丈夫邊吃邊看報紙,兒子和每天早上一樣,一如既往的心不在焉。我則坐在他們中間談笑風生,顯得無比溫馨。

  第4章

  睡的迷迷糊糊中,我被鬧鍾吵醒了。睡眼惺忪中我開始習慣性的穿上睡裙打著哈欠下床去洗臉。大概因爲做夢沒睡好的原因,早上起來後我的頭還是昏昏沈沈的。

  昨夜的胡思亂想,隨著清晨的忙碌的開始,在不知不覺中被我抛到了腦後。

  洗漱過後,我照例匆匆忙忙的爲兒子做了早餐放在餐桌上,一邊喊他起床吃飯,一邊回到房間開始換衣服準備上班。

  穿了10多年的銀行制服套裝,我感覺自己簡直有點審美疲勞了。可因爲我所就職的那家銀行的分理處面積太小,員工連自己的更衣室都沒有,所以只能每天穿著制服上下班,以至于自己雖然買了很多漂亮的衣服卻一直都沒有什麽機會穿,只能藏在衣櫃裏,心裏或多或少因此有點對生活的無奈有些不滿,但生活就是這樣,平凡的人又能怎麽樣呢?

  我脫了睡裙,俯視了一下下身,發現昨夜手淫留下的汙穢把我剛換不久的內褲弄出一片骯髒的痕迹,幾乎沒法再穿了。我皺著眉頭輕輕把內褲褪了下來,重新換了條幹凈的白色真絲內褲,感覺清爽多了,這才開始慢悠悠的穿衣服。

  天氣越來越熱了。

  我找出件沒有海綿襯胸的純棉白色乳罩戴上。我那對85C的豪乳在沒有了海綿墊子的壓迫後顯得十分舒展輕松,同時卻也略微顯現了有點要下垂的迹象,但因爲我的乳房形狀很勻稱,這些許的一點點下垂,在薄薄的乳罩勾勒下更顯現了成熟女人特有的韻味,那是一種少婦獨特的充滿誘惑力的美。

  我在鏡子前不經意間向後走了兩步,那緊緊包裹在白色乳罩內的兩座豐滿的山峰,隨著身體移動的節奏上下起伏,更是讓我覺得做女人「挺」好的。

  我拽了拽乳罩的帶子,把它調到我感覺最合適的位置,輕輕用手拖了拖自己這對讓丈夫愛不釋手的巨乳,沈甸甸,軟綿綿的。結婚這麽多年,我實在搞不懂爲什麽男人會對女人的乳房這麽渴望,甚至在丈夫的性欲表現中,對我乳房的愛撫遠遠要超過性器官。我並不反感丈夫對我的愛撫,甚至我自己也很受用,可作爲一個母親,乳房在我看來卻有另外一層神聖的作用。

  那是母親對孩子的哺乳工具。當初生楊洋的時候,當小家夥第一次把嘴湊到我的乳頭上貪婪的吸吮乳汁,我內心的激動至今仍然難以忘記。初爲人母的喜悅是難以用語言表達的。在此之前,我的乳頭只經曆過被丈夫的手和舌頭挑逗時感受到的充滿色情的性快感。而被兒子含著我的乳頭的一剎那,我體會到的是前所未有的幸福感。

  兩者對比猶如雲泥,高下立判。因此每當聽到周圍男人對女性胸部發表猥瑣的評價時,我都不以爲然,乃至會有憤慨的感覺。可作爲女性,我無法和那些以講黃色笑話作爲調戲女同事爲樂的垃圾辯論,也就只能把這種感覺憋在心裏了。

  說起來,楊洋小時候很乖巧的,每次吃完奶都會安靜的在我懷裏被我輕輕拍著迷迷糊糊的睡去,不哭不鬧,一覺睡到天亮,醒來時小臉紅撲撲的十分可愛。

  尤其他笑的聲音,清脆嘹亮,身爲媽媽的我每天都以聽到兒子的笑聲爲樂。所以想盡了辦法逗他開心,乎事事都順著他。

  慢慢的孩子大了,丈夫因爲工作原因經常要差。那時兒子就由我獨自照顧,我們母子之間在他上小學以前是最親密無間的。兒子那個時候常常對我撒嬌,最愛做的舉動就是雙手緊緊抓住我的雙乳把頭死死的往我懷裏鉆。

  嘴裏親熱的喊著「媽媽!媽媽!」

  每次他這麽做的時候都會把我弄的很疼,可一看他那可愛的樣子,我也就根本顧不上責備他,只是順勢把他緊緊抱在懷裏親親他的小臉逗他一開心。

  晚上哄他睡覺的時候,他也總要握著我的乳房才肯睡去,偶爾高興了還會歡叫一聲:「媽媽我要吃奶!」然後壓在我的身上咬著我的奶頭就是一陣亂吸,亂咬。雖然那時我早已經沒有了乳汁,可看兒子淘氣的樣子顯現出對媽媽的依戀,作爲母親,我還是感到無比幸福,任由他折騰一番,哄著他玩累了再繼續拍他入睡。

  想想兒子在公共汽車上被我用胸緊貼著時尴尬的樣子,我不由得暗暗好笑。

  這孩子長大了,反倒越來越跟媽媽陌生了。不過自從兒子開始上學後有了他自己獨立的臥室,不再和爸爸媽媽在一張床上睡覺後,我和兒子這種親昵的舉動就逐漸消失了。

  和所有父母一樣,我們夫妻也變的只知道關心他的學習成績和日常生活。至于他的內心世界,卻隨著作爲父母的我們夫妻工作得越來越忙碌,和兒子自己的日漸長大並且步入青春期産生了很大的逆反心理,逐漸仿佛隔了一層看不見的玻璃,再也不能徹底交流了似的。

  母子,父子日常生活中的尊敬和關心在我感覺仿佛城市中的鄰居一樣:表面上一團和氣,內心難以捉摸。這種感覺和我初爲人母時,抱著不會說話的兒子那種心貼心的感覺已經大相徑庭了。那時候雖然兒子不會說話,可他對母親的那份依戀,遠不是現在經常對我這個老媽愛答不理甚至出言頂撞的兒子能比的。

  歲月不光能催人老,還能沖淡一切,包括親情在內。

  對著鏡子端詳一陣後,我拿出一雙嶄新的肉色連褲襪開始慢慢的穿了起來。

  我喜歡肉色的長筒絲襪和連褲襪,肉色的質感,在我看來遠比其他顔色的花哨來的樸實多了。常年穿銀行的制服短裙,不穿絲襪顯得很不舒服。而且我身材比較豐滿個子比較高,更是非常適合穿高跟鞋搭配絲襪了。

  自己豐滿誘人的大腿套上絲襪後顯現出來的線條比現實更加清晰修長萬分,而雪白的雙腿被半透明的絲襪籠罩後,産生的獨特肉色質感更是讓人能産生無限遐想。

  雖然我並無意勾引別的男人,但每當夏天來臨的時候,我卻總能感受到來自身邊或熟悉或陌生的男人對我制服短裙下面不得已露出的半截大腿投來的飽含垂涎的目光,對此我總是發自內心的感到厭惡和害羞,但對男人如此無禮的不滿中偏偏卻又有一絲自得。

  那是對自己人過中年而姿色仍然風韻猶存的竊喜和驕傲。爲此,我在厭惡中卻又希望能多引來一些目光,這種矛盾的心理我都不知是何時養成的。

  穿好絲襪,我又開始著手穿制服短裙和襯衫。該死的銀行,仿佛拿我們這些女職員當做吸引儲戶的招牌,發的黑色呢料制服裙,短的連膝蓋都遮不住,每個女職員都是袒露著半截大腿行走于辦公區域,使銀行的氛圍十分暧昧,白色長袖襯衫更是透明的能看到裏面的內衣。

  我在辦公時,經常能聽到一些下流坯在竊竊私語著某個女職員今天的內衣顔色和款式,搞的我們這些女職員非常尴尬。可再怎麽不樂意,也還得穿,這就是硬性規定。

  等收拾好衣裙後,再穿上那雙和制服裙子配套的黑色高跟鞋,彎腰站在梳妝台前面粗粗塗了塗口紅,畫了畫眉毛的我,轉身拿起提包打開門一邊把長發盤在頭上,一邊快步走出了臥室。

  客廳的餐桌上,楊洋正在狼吞虎咽著他的早餐。

  這孩子正處在長身體的階段。半大小子吃死老子,一點不虛。4片面包,兩個雞蛋一杯牛奶不大會的功夫已經被他吃的只剩個底了。見我出來,他邊嚼著嘴裏的食物,邊含含糊糊的跟我打招呼:「媽!您不吃了麽?」早上起來我感覺胃很不舒服,因此只給兒子準備了一份早餐,沒有做自己的那份。見兒子問,就答到:「媽不餓,你吃吧,快點吃要遲到了,今天不是還有個測驗麽!考試的時候認真點,別總那麽馬虎,明年你就要考大學了……」「知道了!累不累啊?天天這麽多廢話!」

  兒子不滿的嘟囔著,搶白的我沒法把後面的話說下去。只能看著他吃完早飯,然後默默地收拾好餐具,跟他一前一後繼續去趕上班的公共汽車。

  一切都和以往沒有任何不同,每天早上匆匆的忙碌和對兒子的例行叮囑,甚至連兒子的不耐煩的回答都沒有變。

  丈夫走後這幾天一切如以往一樣毫無波瀾,如果說確實有什麽不一樣的話,那麽就是每次和兒子在擠公共汽車的時侯偶爾和他有身體的接觸時,我的內心都會有些異樣的感覺。特別是在發現兒子已經成長成這麽英俊陽光的小夥子後,每次偷眼看他的時候我都會像懷揣一直小鹿一樣,産生一種久違的心動感。仿佛再也沒法像以前那樣單純的拿他當個孩子似的看待了。

  我發現自己甚至有幾次在公交車上,根本不是特別擁擠的狀態下竟然故意用只穿一層沒有內襯的乳罩的胸去貼兒子握著汽車扶手的半露著的手臂。經管那只是下意識的舉動,可當我意識到自己的失態後,我仍然有些忐忑不安。所幸兒子好像似乎一直沒有察覺,我也就算略微放了點心,暗自叮咛自己一定要控制自己的情緒,別再出自己這個做媽媽的醜了。

  萬幸,每天沈重的工作都能把我從和兒子一起坐車時的陶醉中硬拽回現實中來。每天一坐上辦公椅,開始我乏味的工作時,內心那些許的漣漪都會因爲現實生活的冷酷而被抛在腦後。

  我有時也會在深夜睡不著的時候,試著理性分析自己這種對陽光少年的憧憬意淫中有些近乎扭曲的心理。冷靜的思考之後發現年齡因素,工作的壓力,對丈夫某些問題的不滿的逐漸積累,這叁者的交織是促成了我現在這種性欲旺盛而又善于幻想的癥結所在。

  但就像吸毒的人明知道毒品是有害的,卻仍然無法戒除一樣。我雖然明知道自己精神層次上遠不是自己現實中這副端莊貞潔的樣子,可既然現實中種種道德的約束讓我無法放縱,那麽只有我自己獨處的內心世界中墮落一番又有什麽可自責的呢?

  所以盡管我知道目前的問題根源,可爲自己找到了說服自己的理由後的我,還是繼續保持著發泄生理欲望時肉體和精神近乎分離的狀態,只是因爲丈夫出差的原因,現實中的性夥伴由丈夫的陰莖換成了自己的手指。

  丈夫不在時,手淫原本對我來說不是什麽大不了的事,甚至這是我和丈夫都互相公開的秘密。可最近在我腦海中反複渴望出現的性伴侶,卻是我一直在努力避諱的兒子,這種念頭的罪惡感卻讓我無法承受,但卻怎麽也沒法擺脫。即無法擺脫對兒子尴尬,也沒法擺脫對兒子的意淫。

  苦悶的日子就這麽一天一天過著。

  每天早上和兒子不經意間的身體接觸——上班後巨大的工作壓力,強制壓抑自己——夜晚的獨自宣泄。

  每天這麽周而複始的惡性循環,壓抑的情感與欲望已經不是平時那種宣泄能排解的了的了。

  即使我內心再怎麽和現實生活判若兩人,我也不希望主觀意識上用兒子作爲意淫目標。仿佛男人嫖妓一樣,各色英俊的男明星曾經走馬燈似的出現在我的腦海中,爲我和丈夫的夫妻生活增色不少。爲什麽只有兒子的樣子現在讓我無法擺脫呢?即使我一直克制,兒子的形象還是時常出現在深夜獨自自慰中的我眼前,這種罪惡的念頭才是我目前最不願意承擔的。

  不過再難熬的日子也是有盡頭的,一轉眼馬上就到一星期的期限了。丈夫約定出差回來的日子馬上就要到了。也許丈夫的回歸會讓我有所轉變,因此我急切的盼望著這一天地到來。同時幾天的寂寞苦悶也渴望能得到丈夫的愛撫。

  但這一切希望,卻在丈夫出差回來的前一天被打破了。

  這天下午我正不耐煩的在應付著窗口前排著長隊的儲戶,忽然值班經理喊我去接電話。(我們銀行規定工作時間不允許開手機。

  電話是兒子學校的體育老師打來的。

  兒子在體育課上因爲跑步的時候不小心摔了一交,右手手臂骨折了,正在醫院打石膏,老師讓我趕緊帶著錢去醫院。

  我的心猛的沈了下去。天哪!骨折?兒子是我和丈夫的命根子,從小到大沒受過這麽大的傷。這下手臂突然骨折兒子不知得疼成什麽樣。我連忙跟值班經理請了假,出門打了輛出租車飛也似的趕奔醫院。

  到了醫院下了車,我急沖沖的往骨科跑去。治療室門前兒子的班主任劉老師正皺著眉頭無奈地走來走去,我剛走過去要和她打招呼,就聽見治療室裏面傳來兒子的慘叫聲。

  「哎呦!疼!輕點!啊!」

  慘叫聲夾雜著兒子的啜泣,聽的我肝腸寸斷似的也不覺得要流下眼淚。

  我急得大喊:「楊洋!你怎麽樣了?媽媽來了!」劉老師擡頭看見我,忙走過來扶著我坐在一旁的椅子上安慰道:「楊洋的母親,放心,醫生正在給楊洋正骨,把骨折的部位對正了打上石膏就好了。您別這麽緊張!」「劉老師,這,這怎麽搞的?早上楊洋上學的時候還好好的……」我聽著兒子不停的慘叫聲心都快碎了,對老師的語氣很不滿,敢情不是你兒子,你是不緊張!

  「是這樣,下午上體育課,楊洋跑步的時一不小心摔了一交,他要爬起來的時候,用手一撐可能力度和角度都湊巧,把右臂臂骨戳骨折了。我們的體育老師趕緊聯系我把孩子給送到這裏治療。所幸,問題不大,接上骨頭休息一兩周,就能上課。不會太耽誤孩子學習的。」看地出來,因爲這起事故顯然和學校的管理毫無關系,劉老師對我說起來顯得無比輕松。

  「那!會不會落什麽殘疾?」

  我仍然不太放心,趕緊追問道。

  「應該不會吧?剛才醫生進去治療的時候我也問了問,醫生說只是小問題,不過傷筋動骨一百天,將養一些日子是肯定的。」正說著,兒子脖子上吊著打好石膏的右胳膊,眼淚汪汪的從治療室出來了。

  一見我忍不住哭出了聲,邊哭邊叫:「媽……媽!」然後一頭紮進我懷裏。

  雖然兒子已經比我高了一頭,可還是像孩子受了委屈似的那樣大哭,看著他吊著的手臂,我也心疼的掉幾滴眼淚。忙一手拍著兒子結實的後背,一手掏出紙巾給兒子擦眼淚,兒子疼的眼淚鼻涕全流出來了。真不知他到底受了多少苦。

  此時此刻,仿佛又回到了兒子小時候,我重新又感受到了兒子對我的依戀。

  「好了!好了!天天跟我頂嘴,天天拿自己當大人,我還真以爲你是個小男子漢了呢!受這麽點傷就哭成這樣,羞不羞啊!別哭了,兒子乖,沒事了,還疼麽?」我一邊安慰著兒子一邊不等他回答,就連忙追問醫生:「醫生,我兒子的手不要緊吧?會不會落殘疾?」醫生是個五十多歲的老頭,他把兒子照的X光照片遞給我,簡單地說了說病情,告訴我楊洋的手只是輕微骨折,接好之後不要有劇烈的運動,保持一個月左右就能拆石膏了,然後替他開了兩個星期的假條給了劉老師,就示意我們可以走了。

  從醫院出來邊走邊聊,我才知道劉老師替楊洋墊付了醫藥費,忙取出錢還給她。她也沒推讓,收起來之後囑咐楊洋好好養傷,養傷期間文化課不能耽誤,要做自習,我們母子又對她感謝了一番後這才分手。

  「楊洋,你別總這麽抱著我!」

  劉老師走後,我和楊洋往公共汽車站走。一路上,楊洋非要用沒受傷的左手摟著我的肩膀一起走。我一時受不了兒子這種突然而來的親昵,試著要掙脫兒子的懷抱。

  他這麽做讓我太不適應了!在大街上,兒子此時也不是小孩了,個子比我還高,身體也很結實,這要讓陌生人看見成什麽樣子啊!而且本來我對他內心就有那麽種難以啓齒的想法,雖然他並不知情,可我自己知道,正因爲如此,我對他的親昵舉動更是十分戒備,這種戒備不是對孩子的,而是對我自己的戒備!

  「媽媽!怎麽了!小時候我不是經常這麽摟著您麽?就算我長大了,我也是您的兒子啊!今天那個醫生老頭給我接骨的時候疼的我難受死了!我就想要媽媽抱著我!可你卻來的那麽晚!」說著兒子哽咽著仿佛又要哭了似的。

  不管他平時怎麽跟我頂嘴,他畢竟還是個孩子,而且確實如丈夫所說,兒子的性格的確很軟弱,才受了這麽點苦,就受不了了,急切的需要安慰。

  我苦笑著搖了搖頭,不再拒絕兒子摟著我肩頭的手臂,順從的在他懷裏隨著他的腳步跟他慢慢走著,雖然兒子的身材遠比我高大,在別人看來我正被他摟抱著。可母子之間的感情讓我深深的感受到,此時此刻的兒子仍然那麽幼小,需要保護,被摟抱愛護的一方其實仍然是兒子自己而已。

  「把你手機給我!楊洋!媽媽走的急,手機忘在銀行了。我得給你爸爸打個電話!你出了這麽大事,你爸爸還不知道呢!也不知道他回來得沖我發多大的脾氣!」「在我書包裏呢!媽您自己拿吧!」

  楊洋說著停下了腳步。

  兒子站住不動,我轉過身和他面對面,低頭去翻他斜背著的書包找手機。因爲書包裏的課本太多了,一時找不到,我不免小聲嘀咕著埋怨兒子書包太亂。兒子則小聲的陪著不是,依然緊緊的用一只胳膊摟著我的身體。

  此時夜幕漸漸降臨了,路燈卻還沒有開。昏暗的傍晚,路邊來來往往的行人中有不少人都投來好奇的目光,他們大概沒見過一個吊著一只胳膊穿高中校服背著書包的大男孩,這麽明目張膽的在街上摟著一個一身職業女裝的中年婦女貌似卿卿我我的小聲聊天。而那個中年婦女在少年懷裏一邊小聲說著什麽一邊把頭埋在少年胸前似乎很溫柔的樣子。

  大概因爲我身材保持的還行的原因,我的背影還算俏麗。雖然路人能很明顯看出我比兒子年齡要大不少,卻好像一個個都沒發現我是這個男孩的母親。看我們的眼神,就像在看一對年齡不般配的情侶在大街上肆無忌憚的調情一樣,好奇中帶著猥瑣,仿佛希望看見我們有什麽刺激的舉動以滿足他們的獵奇心理似的。

  我猛感受到了來自周圍這種暧昧的目光,左右看了看。邊上的行人有的忙把頭轉開裝作若無其事似的,有的則趕緊走開。可我已經發覺了這種不妥。找出兒子的手機後,堅決的掙脫了兒子的懷抱,一邊準備給丈夫打電話,一邊示意兒子繼續往公交車站走。

  電話剛通,我剛剛叫了一聲老公,沒等丈夫回答,兒子那只健康的手伸了過來,拉著我的手一起走。我心裏猶豫了一下,沒有反抗,任由兒子牽著我的手,一邊跟丈夫通話,一邊隨著兒子走向了車站停著的一輛正準備出站的公共汽車。

  「你說你!怎麽那麽笨?跑個步,也能摔跟頭!這麽大了還能幹點什麽?」電話裏丈夫把兒子好一頓數落,聲音響的仿佛整個公交車上的人都聽的到似的。我坐在兒子身邊,看著他因爲父親的訓斥而緊張的樣子實在于心不忍了。一邊握著兒子冰冷的手捏了捏以示安慰,一邊接過兒子的手機勸丈夫別這麽暴躁的對兒子發火。

  「老楊!你別這樣對孩子嚷,行不行?孩子也不是自己想摔交的。你知道手臂骨折有多疼麽?你看你沒頭沒腦的就一陣數落,再把兒子嚇著,本來他心裏也不好受!」沒等我說完,丈夫就搶過話頭:「豔子,你別老護著他,你看你把他都寵成什麽樣了?一個大小夥子嬌氣的像個女孩,這以後上大學找工作誰願意要這樣的孩子?我一教訓他你每次都這樣替他說話,你就慣著他吧。這下摔骨折了也好!也讓他知道知道爸媽不是什麽都能替他分擔的。」我心裏略微也有點氣,沒好氣地說:「算了算了,跟你沒法談這個,你明天什麽時候能到家?想點什麽我提前準備?」「吃餃子吧!出差這幾天天天吃盒飯,膩味死了!」提到回家,丈夫的口氣變的溫和了不少,「我坐的火車上午能到站,不過公司讓我回來之後馬上去趟總部,中午可能回不去了,你就準備晚飯吧。」「哦。」

  我看了看身邊因爲挨了數落而滿臉不高興而又不敢發作的兒子,小聲提醒老公:「回來對楊洋說話別再那麽兇了,咱們兒子那受過這種委屈啊,你別總是對他板著面孔。」「我只是覺得他實在太軟弱了,算了,孩子的問題慢慢再說,你告訴他,讓他好好養傷,多看書,別因爲這麽點事把學習耽誤了!我給他買了雙耐克鞋,回去再告訴他,你別多嘴啊!」丈夫就是這樣嘴硬心軟。

  我不由微微一笑,答應一聲,問他還要不要和兒子說點什麽。丈夫說不了,兒子也一個勁的沖我搖頭,表示不想再聽老爸的唠叨了,我搖搖頭挂上了電話。

  這對父子真是性格太不相投了,誰也拿他們沒辦法。

  
【完】


  


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